?

Log in

No account? Create an account

Мысли убегают от меня, слова тускнеют и не доходят.
А я боюсь стать другим человеком. Какая глупость: бояться неизбежности.
Так мало моего воздуха в этой атмосфере.

Люди, в общем-то, не прыгают с крыши из-за разлитого кофе. 
Иногда так тяжело бороться с желанием уничтожать себя.
Ад - это я сама.
night_by_other_wind-

Есть люди, есть народ.

     Немного о людях.
В последнее время мне встречается много занятных персонажей. 
Кто-то пытается вернуться к самому себе.
У кого-то внутри борьба добра и зла. Надо отдать должное - меня восхищает то упорство, с которым она старается оставаться хорошим человеком.
Некто погряз в детских комплексах, сбегает от реальности. 
Кто-то старается стать лучше, чем был. А кто-то просто не утонуть.
       И пара слов о народе.
    Один мыслитель в Древней Греции сказал:    
"О, эти ужасные дети -  мы обречены".
С тех времён прошло довольно-таки много времени, не правда ли? Но мы ещё живы. И всё же, порой мне кажется: мировая Глупость достигла своего апогея. 
Может, я просто устала от этих гримас на улицах, этих брызг дерьма в Сети? Возможно виною стала жара? Или всё и правда стала противнее?
Но и я сама ведь лучше не становлюсь. И порою страшно себя разочаровываю.
Сама свой самый строгий судья и самый безжалостный палач.
И да, моё бытие осмысленнее, вроде бы, не стало.
мост-(-сб)
Тот самый мост, что упоминался где-то ранее.
Зачем я живу?
Изо дня в день задаю себе один и тот же вопрос.
Смотрю на людей, на себя, на небо. Мне кажется, только в нём и есть смысл. Остальное - шелуха.
Где правда? Зачем мне правда? Ну, узнаю я, как всё устроено - и что? Что я буду делать?
Жить так же, как и жила. Не смотрю новости, кнопка включения радио давно погребена под слоем пыли. Мир не перестал вращаться. 
Пожалуй, я боюсь лишь того, что Там будет новая жизнь. Такая же бессмысленная, пустая, лживая.

Опять Москва.

Кот Шрёдингера.

За закрытыми шторами будто пасмурно.
Поразительно бинарно устроен мир. И только кот существует где-то очень мёрто-живой. 
Хотя, пожалуй, все наши возможности обитают там же в "ящике". 
Иногда мне становиться интересно, а что же было там, с другой стороны развилки.
Не жалею о чём-то, так любопытство.  И что не делается к лучшему, так ведь? Хотя, откуда мне знать?
Со временем начинаешь меньше верить и больше прогнозировать. Жизнь превращается в планирование бюджета: 
Столько то затрат душевных, столько то профита эмоционального и рисков n-количество. "Да, пожалуй, от этой сделки лучше отказаться."
Но жизнь так чертовски коротка.  Чем больше мы оберегаем собственное "Я", тем быстрее оно разрушается, гниёт.
Гниёт в ещё живых телах. 
И важен не результат, а процесс. Не важно, сделают  ли Вам больно, обманут, предадут. В итоге вы всё равно изменитесь. Таково свойство живых душ. И даже боль делает нас эмоционально глубже.
Любую рану можно залечить. С потерями со временем смиряются. 
И, знаете, в жизни есть куча вещей, от которых становиться лучше.
Когда мне грустно,  я надеваю кеды, включаю Nirvana, Weezer, Clawfinger в плеере, иду на "Старый" мост, дохожу до его середины и останавливаюсь, что бы чувствовать ветер. И там, где-то на середине, между островком леса и всё расширяющимся,гудящим городом, ты с своими проблемами кажешься таким маленьким, ничтожно крошечным. А мир огромен. 
А если вдруг надоедают собственные мысли, и от самой себя уже тошнит, то нет ничего лучше, чем пойти на концерт какой-то неплохой группы. Раствориться в музыке и не думать ни о чём.

Кто-то умер, кто-то назначил свадьбу, кто-то ищет донора.
Человек умирает не тогда, когда перестаёт дышать, когда медики выдают свидетельство о смерти, когда его одевают в костюм и кладут в гроб, да даже не тогда, когда этот гроб накрывают крышкой и вбивают гвозди. А только в тот момент когда, ты смотришь, как деревянный ящик скрывается под целой тонной земли.
Нет, я не в дикой печали. Не скорблю, не убиваюсь.
Я испытала крайне скудную горстку эмоций. За что мне стыдно. 
Мне грустно. Я не узнаю его. И в этом моя вина. А у него хранилось фото, где мне года 4. 
Как глупо. Эй, мне ведь хотелось, чтобы он признал моё существование. А теперь это так не важно.Всё не важно.
И как мне теперь жить? Схема, выработанная с таким трудом, оказалась такой ерундой. Прощать? Ценить себя? Что?
И мне так безумно хочется задать ему кучу вопросов. 
Плохо не то, что люди смертны, а то, что они внезапно смертны.

Небо окрасилось в красный, посыпались искры.
Отчего-то в городе никто не стал разгонять облака.
Грохотали установки, небо меняло цвета.
Было в этом что-то апокалиптическое.
В городе М революция, в городе М кто-то за что-то борется. Кто-то и с кем-то. Где-то в городе М.
А здесь в М1 заваривается зелёный чай, звучит музыка. 
Здесь в М1 переживают экзистенциальные кризисы.
А там, в далёком городе М, поднимают красные знамёна.
Идёт чья-то война. 
С самим собой? Или с толпой?

Право, перестаньте верить в чушь.

А мне бы в Небо.

С удивление обнаружила: во мне проснулся путешественник.
Конечно, пресловутое "Объехать весь мир" - давно поселилось в моей голове.
Но теперь мне захотелось прокатиться автостопом за пределами нашей родины. Здесь я бы не рискнула - да, вот так вот.
А пока на майские в Питер. Это такая традиция у москвичей - на праздники ездить в северную столицу, наверное.
Времени мало, нерешённых вопросов много.
Поезд, автобус, стоп?
Последнее вряд ли, к сожалению. 
Да и где жить? Неплохо было бы вписаться куда-нибудь.
Забавно, сама бы маловероятно впустила чужака в свою обитель. Хотя.
Мне всё же интересно, что движет этими бескорыстными людьми?
Кто-то говорит - любит людей, слушать истории чужаков.
А может, кому-то просто одиноко?
Так или иначе, интересные люди они, должно быть.

Маша. Москва.

Ну,да.

Меня всегда веселили фразы: " Тебе меня не понять."
А люди вообще способны абсолютно понимать друг друга?
А я не человек?
А мне нужно Вас понимать?
87% россиян считают, что не могут повлиять на свою жизнь.
Да, мне не понять.

Где-то не так уж далеко от Москвы.

Разумно и осмысленно?

Почему я отказываюсь признавать существование Бога.
Когда-то в детстве во мне жила вера. Благоговейный страх.
И мир, казалось, устроен очень правильно. 
Однажды из моей жизни исчезла одна очень важная часть. Один очень важный человек. 
Но Её присутствие просто заменилось отсутствием. 
Хотя, даже не знаю, когда смерть так тесно окутала мои мысли. Мои детские персонажи были обречены умирать.
Но та вера в кого-то разумного теплилась в моей голове.

Так когда же Бог умер в моей голове? Или он умирает сейчас?
Иногда мне представляется образ того самого Бога-человека. Но.
Есть самоубийцы, которые жаждут смерти, которые отдали бы свою жизнь с превеликой радостью.
А есть дети больные раком. 
Когда дети умирают раньше их родителей, нарушается естественный порядок вещей.
Один человек уверял меня, что виноваты отцы, зачавшие, и матери, выносившие во чреве.
Так как же устроен этот мир? Разумно? Осмысленно?
За какие грехи обречены на смерть крохи, не успевшие увидеть как на самом деле великолепен мир?
Рай? Они отправятся в рай? Но разве мы живём не в лучшем из миров?
Не логичнее ли было бы дать возможность обменивать жизнь самоубийц на жизнь неизлечимо больных?
Самоубийцы так же глубоко поражены. Это не порок. Просто чего-то не хватает. Или чего-то слишком много.
Ограниченное во времени бессмертие?
А если бы это было нашей ошибкой?
Ему наверное одиноко, если он есть.
Мне грустно. Правда.